Пишите нам в Viber! +380987736558


"Русское Радио Україна" входить до групи радіостанцій "ТАВР МЕДІА", яка була заснована українськими громадянами на території України. Жодного стосунку до компанії "Русская Медиа Группа", яка знаходиться на території держави-агресора, наша радіостанція не має. Також жодних господарських та юридичних стосунків з "Русским Радио" у Москві ми не маємо, і будь-які дії, спрямовані на підтримку ними терористичної діяльності Росії на території України, різко засуджуємо!

Свернуть


Будильники на Русском


27.10.2011
1
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатнее спросить, и наконец, не выдержал: - Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? - Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
2
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом - Отда-а-ай мои лучшие годы!!!
3
- Дорогой давай купим швейную машинку , я буду шить долгими зимними вечерами... - Лучше самогонный аппарат , потому что шить ты не умеешь , а гнать долгими зимними вечерами ты уже научилась...
25.10.2011
1
- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
2
Мужчина в южной гостинице просит номер. - Девушка, мне нужен номер в сидом на море... - Вы знаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Я могу предложить Вам номер с видом на горы. - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМ номер с видом на море. - Понимаете, у нас нет свободных номеров с видом на море. Могу Вам предложить номер с видом на лес. - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без номера с видом на море! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, давай возьмем номер с видом на горы. - Заткни свой рот! - поворачиваясь опять к девушке. - Девушка - поймите, я эстет...
3
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
24.10.2011
1
Из объяснительной рабочего Кубарева по поводу опоздания на работу: Я опоздал на работу из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
2
А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
3
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?
21.10.2011
1
Тамада: - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
2
Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.
3
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля Хонда. Гаишники спорили долго, что же писать в протоколе? В гармошке три аккорда?
20.10.2011
1
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: — Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
2
Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!
3
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Страница   « Первая ... 235  236  237  238  239  ... Последняя »
Дискотека Русского Радио
Золотой Граммофон
и ещё 2 дополнительных канала
Сейчас в эфире

08:14

Лише у нас на Україні
Раньше звучали