01.09.2011
- А Саша выйдет?
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
1
2
3
30.08.2011
Жена - мужу: Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы её приютить… Муж: Ну сколько можно, ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
1
2
3
29.08.2011
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Утро. Теща традиционно выходит на кухню, чтобы проводить зятя на работу: - Всю ночь комар спать не давал. Утром проснулась - подушка в крови.
Зять: - Это его от вас, мама, стошнило.
Женщина с сыном приходит в бакалею: - Скажите, а сосиски свежие поступили? - Да!
Женщина, образщаясь к сыну: - Видишь, даже сосиски поступили!
1
2
3
25.08.2011
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Почему гаишники всегда спрашивают - Ты пил? Никто из них не интересуется - Ты ел?
1
2
3
23.08.2011
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?
Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтобы она накричалась ночью.
1
2
3
+380-98-773-65-58
